Surto, logo existo. Existo, logo desisto.

Ah, a saudade... Ela não foi feita pra poesia, pra canção, pra história ou pra aquele romance da sessão da tarde. Saudade foi feita pra doer. Socar seu estômago e te fazer vomitar as tripas. Te deixar de olho roxo. A cada momento que você olhar pra trás, um golpe diferente. A cada lágrima derramada, um nocaute. A cada dia que você passa sangrando, derrubada dentro desse ringue, você analisa seu oponente, suas falhas, seus erros. E o gosto amargo dessa derrota vai virando uma doce lembrança. Apesar de apanhar, você percebe que cada luta perdida é uma vitória.  As feridas fecham. Os hematomas somem. A saudade se acomoda. Restam apenas cicatrizes. Que com o tempo se misturam com a cor da pele. E um dia, você vence. Um dia. Mas não agora. Por enquanto, a minha maior vitória, foram meus momentos com você. Por isso ainda apanho.  

Preciso cuspir essas palavras, esses sentimentos. Não é conto, não é poesia, não é merda nenhuma. É dor, sofrimento, silêncio. Era paixão. Sinto sua falta. Sinto a sua falta todos os dias aqui do meu lado. Não existe nenhum momento em que eu não te imagine aqui, ou um momento em que eu não me lembro de você. Não existe um sabor que eu experimente que não venha à minha mente se você também não iria gostar daquilo. E é assim que eu levo a minha vida. Um dia após o outro recheado de sentimento que você não pode ver e eu não posso sentir. Me dói sentir. Me dói você não estar aqui. E tudo o que eu queria era você comigo novamente. Tivemos erros, mas nossos acertos superaram tudo. A força que eu tenho dentro de mim fala mais alto que tudo isso. E eu te amo. E eu te amo demais...

Ela havia partido dessa pra melhor, teve a pior morte possível: morreu de alma e coração partidos. Não havia mais o sorriso manhoso de criança ou olhos cor de mel brilhando. O coração ainda batia, de fato, mas era aquele batimento fraco, desacelerado. Ainda se conseguia ver que ela respirava lentamente, mas não havia mais os suspiros, as paradas momentâneas de quando ela o via sorrir. Era apenas um corpo. Vivo, porém morto. Não havia mais a essência, os sonhos, desejos. Não era mais como viver um dia após o outro, era uma vida onde o dia nunca acabava, as horas passavam se arrastando e aquele momento nunca chegava. Ela não estava mais ali, no meio de nós. Ela partiu e se partiu.  Ele a assassinou e nunca voltou para enterrar o corpo frio e com vida da moça. Não haviam testemunhas, apenas os dois. Um crime que não se resolveu. Com dois culpados. Duas vítimas. Apenas o crime.

" Escrevo também para saber como foi o seu dia – se você chorou esta manhã, se você acordou um pouco mais tarde do que o costume, ou se, mais cedo, você fumou um maço inteiro tentando se acalmar e esquecer por um breve momento as confissões e as confusões do seu mundo, como de costume. Escrevo também para saber como foi a sua noite – se você conseguiu dormir e sonhar e me ver, por pouco tempo que seja, nessas imagens pensadas, nessas imagens prensadas e intocáveis, tocadas apenas pela capacidade de sonhar, mas que ao despertarem serão apenas o que são: lembranças sonhadas. Escrevo ainda para saber quais são os seus medos e a quem você assusta, quais são os seus desejos e por quem você se ajoelha, quais são suas verdades e a quem você se permite mentir. E, como se não bastasse, escrevo para saber se você me encaixa no seu tempo, mesmo sabendo que o amor é um temporal atemporal que faz chover e tremer e molhar e, mesmo assim, os esperançosos amantes conseguem enxergar – talvez pela

E lá fora chovia. Todos aqueles belos dias de céu azul foram substituídos pela negras nuvens que choram suas lágrimas geladas em cima de todos. E aqui dentro, chovia. Das mais quentes gotas de oceano, salgadas e tristes. O mundo andava triste. Fechei janelas e portas, não deixei mais nada entrar e nem sair. A escuridão que fazia lá fora não me era suficiente, então fechei as cortinas também. Iria viver de poesia, água e dor. Era tudo o que eu precisava naquele momento. Então me lembrei que havia um motivo pra lá fora não ser escuro o suficiente pra mim... Porque por trás das nuvens, o sol ainda brilhava, todos os dias. Então fechei os olhos e abri as cortinas, senti a claridade batendo em mim. Quando senti coragem, escancarei as janelas e senti a brisa, o cheiro de terra molhada, ao acordei do meu transe, vi lá fora o dia mais bonito de todos. E aqui dentro também.

”Há um motivo para dizer que eu seria mais feliz sozinha. Não foi porque eu pensei que seria mais feliz sozinha. Foi porque eu pensei que se eu amasse alguém… E depois acabasse… Talvez eu não conseguisse sobreviver. É mais fácil ficar sozinho. Porque, e se você descobrir que precisa de amor? E depois você não o tem. E se você gostar? E depender dele? E se você modelar a sua vida em torno dele? E então… Ele acaba. Você consegue sobreviver a essa dor? Perder um amor é como perder um órgão. É como morrer. A única diferença é… A morte termina. Isso… Pode continuar para sempre.” (Grey's Anatomy) 

Durante longos dias eu evitei escrever, tentei manter todos os sentimentos e toda a dor dentro de mim. Mas não havia apenas isso, haviam as vozes também. E elas se alimentavam de tudo aquilo que eu mantive por dentro essas semanas, cada vez mais fortes, eu as escutava em alto e bom tom. Elas me pediam mais, muito mais. Eu havia alimentado as feras e se as deixasse com fome, elas me comeriam viva. E então eu me machuco, tiro cada pedaço de mim para dar à elas. Eu criava mais tristeza apenas para servir de alimento para as feras, e estava transformando elas em minhas amigas, me tornando também em uma delas e me alimentando daqueles sentimentos ruins. Então decidi caminhar sozinha, e deixar aquelas feras morrerem de fome dentro de mim. Apenas eu poderia me alimentar da minha tristeza, embora eu também quisesse morrer de fome. Eu queria me alimentar apenas do sol, sem  expectativas  e sem caídas. Quero ficar com os pés no chão, na minha loucura.  Às vezes, eu questiono minha sanidade. Ocas

Acabou. E ao ouvir tais palavras, tudo o que estava em minhas mãos se espatifou no chão e se despedaçou em mil fragmentos, alguns ainda vivos e brilhantes e outros obscuros e foscos. Olhei ao meu redor e não havia mais ninguém ali, apenas eu e mil reflexos de mim mesma, partidos pelo chão. Agachada, tentei recuperar cada pedaço, mas eles eram afiados, cada pedaço que eu catava, era um corte diferente. Cortes profundos e dolorosos, ardiam como se estivessem queimando minha pele. E o sangue escorria lentamente de meu corpo, acompanhado pelo salgado das minhas lágrimas. Nada parava o sangramento, nada parava a chuva que saía de meus olhos, os cacos nunca tinham fim. E eu pensava em como juntar aquilo tudo e quando juntasse, o que fazer com tais peças? Após muita paciência e dor, juntei tudo e vi que tinha em minhas mãos cada palavra dita, cada promessa. Apesar das rachaduras, elas ainda brilhavam um pouco, ainda restava nelas um tempero especial: o amor que aqui existia. Examinando cada p

Nunca li "50 Tons de Cinza", mas sei bem do que se trata: a paixão da mulher moderna em um cara que a domina por força, poder e sexo. Milhares de mulheres que leram o livro suspiram loucamente ao ouvir o nome ''Christian Grey". Eu confesso pra vocês: tenho meu próprio Sr. Grey, que usa dos maiores artifícios para me controlar. Não há tapas, socos, chicotes, nada disso... Ele tem em suas mãos a mais poderosa arma contra mim, e assim me controla com tudo o que sinto por ele, e eu, serva dos meus sentimentos, me submeto ao que for, apenas para fazê-lo feliz. Acho que na vida todos somos e temos um Christian Grey, só que ninguém percebe isso. Fantasiamos com histórias de alguém perfeito, rico e poderoso que nos dominará apenas com um olhar e enquanto imaginamos isso, estamos de mãos e pés atados, sendo reféns da coisa mais poderosa que existe: os sentimentos.

O amor está presente no nosso dia a dia, de todas as formas, em todos os momentos. Paixão, amor... É tudo interligado. Não existe essa de "paixão não é amor", paixão é amor, paixonite que não é. Podemos nos apaixonar todos os dias, por diferentes pessoas e coisas. Você pode se apaixonar todos os dias pela mesma pessoa e até por pessoas diferentes. Calma, não me crucifique. Lembre-se que eu disse que há diversas formas de amor. Você pode amar sim o seu namorado e se apaixonar por ele todos os dias, mas você também pode se apaixonar pelo amigo que é legal com você, pela colega que respeita o seu gosto, até se apaixonar platonicamente por um gatinho que ficou te olhando, acredite, é normal. Você pode também se apaixonar por sorrisos, por olhares, por gestos, por nuvens, pelos raios de sol, pela baguete quentinha que acabou de sair da padaria, pelo barulho que fazem os trilhos do metrô. Você tem o direito de se apaixonar pelo o que quiser e sonhar com o que quiser e não há nada q

Esses dias eu pensei que te perdi. Pensei que havia largado você, te deixado pra trás. Mas foi bem depois que notei que isso nunca aconteceu. Você nunca foi meu, nem nunca será. Tudo o que havia entre nós dois, era uma fantasia em minha cabeça. Na minha mente, tínhamos um relacionamento completamente fantasioso e em qualquer ação sua, eu interpretava as coisas como eu bem entendia. Admito que te odiei porque você me enganou, mas agora eu percebo que a única pessoa que mentiu fui eu. Eu menti pra mim mesma, eu não quis ver, eu não me permiti ver o que acontecia à minha volta e como uma boa enganadora, passei o filme com a história que eu mesma criei, diante de meus olhos. Você sempre foi sincero comigo e só eu não pude ver, não quis ver. A verdade dói, tentei anestesiar a dor, prolongar a queda, mas eu e você sabemos bem que, quando se pula do penhasco, uma hora você vai ter que se espatifar no chão. [Ploft]

Fim de Semana, aqueles dois dias em que você quer descansar, fazer tudo o que você tem que fazer ou não fazer absolutamente nada... Então que tal assistir um seriado? Nesse fim de semana eu indico pra vocês a série 90210! A série é uma ''continuação'' da aclamada Beverly Hills 90210 . Seu nome é referente ao código postal da cidade dos ricos e famosos. Por isso vocês já devem imaginar o que mais tem nela né? Glamour, riqueza, filhos de papai e muita, mas muita intriga. Nas primeiras temporadas tem como foco a família Wilson, com os irmãos Annie e Dixon que se mudam da pacata cidadezinha do Kansas para a badalada cidade de Beverly Hills. O impacto cultural é óbvio, são mundos completamente diferentes e eles tem que se adaptar.  É um série de muito amor e MUITO ódio, bipolaridade total, onde cada personagem te dá momentos de alegria pura, em que você quer ajoelhar na frente da tela e abraçá-los, ao mesmo tempo que te fazem desejar que cada um deles morra e saia

Se quer dizer não, diga não. Mas apenas se tiver certeza. Não aguento tuas meias palavras, tuas meias vontades. Se não me amas, diga não. Agora, se o é incerto, não diga nada. Se quer dizer sim, não o diga. Se me amas, sorria. Sorria porque eu te amo também. Se me amas, me beija. Não preciso de palavras que comprovem isso, apenas atos. No carinho de tuas mãos eu me perco, No embalo de seus quadris eu me embebedo, No gosto do teu beijo eu me vejo. Se me quer, o faça com vontade. Se não, não.

E eu não sei o que fazer. Toda vez que eu olho em seus olhos, toco em sua pele, beijo seus lábios... Nada disso tem descrição pra mim. É incomparável o modo como você me faz sentir. É diferente de tudo o que eu senti. Mas admito, as vezes nada disso importa. Você foi tudo de diferente e ainda assim, igual. Você me magoou como os outros, errou como os outros. E nada disso mudou pra mim. Eu sei quem você é, exatamente por isso que eu tenho medo. Eu sei quem você pode se tornar, o que você pode fazer.  Confesso que algumas vezes eu tenho dependência de você e um certo medo de ficar sozinha... Então me deixa ser mais independente, me deixa mais sozinha, você sabe como eu amo ficar sozinha. Não me guia, anda ao meu lado. Pareço perdida, então deixa eu me achar. Só quando eu estiver muito longe de tudo, me dá uma dica, sussurra no meu ouvido que eu estou indo na direção errada. E como você vai saber se eu estou na direção errada? Acredite, a direção errada é longe de você. 

Nessa madrugada fria carioca, eu vim fazer uma declaração. É uma declaração que não pode ser classificada. É de amor, é de bens, é de imposto, de tudo. Declaro aqui que te amo, que você é meu bem e que pagamos todo dia com amor e recebemos em troca o montante correspondente ao que demos. Afinal, é assim que relacionamentos funcionam não é? Meu amor: declaro aqui tudo o que eu sinto. Sei que você reclama de eu não conversar contigo e que saio escrevendo naturalmente sobre tudo por aí. Me desculpe, mas na minha garganta faltam as palavras. Aprendi muito bem na escola a escrever, mas a falar quem aprendeu foram os meus dedos.  Temos passado por tanta coisa não é? E pra tão pouco tempo de relacionamento seria o suficiente pra qualquer casal desistir totalmente de tal união, mas não somos qualquer casal. Somos eu e você, os não-desistentes, e isso é uma promessa que fizemos não é mesmo? Algo que você nem lembrava e que eu te fiz lembrar, te fiz voltar e consertar seus erros. Olha me

É uma coisa minha sabe? Por mais que eu fale que tenha perdoado, o perdão nunca passou pela minha mente ou correu em minhas veias.

Hoje, lendo por aí, vi uma notícia que dizia que 80% das mulheres que sofrem abuso, o agressor é uma pessoa conhecida... E eu vejo que é verdade, eu sei que é verdade. Sofri abuso de uma pessoa que se dizia minha amiga, na qual eu confiava e era do meu círculo de amizades. Um dia ele simplesmente achou que por eu dar confiança, ele podia fazer o que quisesse comigo. E tentou. Escapei por pouco, mas nada apaga o que eu senti naquele dia horrível. Nada apaga o quanto eu me senti suja, usada e com medo, afinal, ele era um dos meus melhores amigos, bem próximo de mim. Nunca o denunciei por nada, nem tive coragem. Uma das frases que eu escutei dele naquela noite, ficou marcada em mim. ''Eu sei que você quer'', ele disse. E todos iriam dizer o mesmo, apesar de eu pensar que estaria fazendo a coisa certa, e realmente estaria, haveria a reprovação. Sei que eu ouviria muitos ''ah, mas ela já ficou com vários rapazes, com certeza ela provocou'' ou ''ela s

''Você tem o amor que acha que merece.'' Isso me fez pensar: será que eu acho que mereço pouco? Olho pra trás e penso em todos os meus relacionamentos: homens que queriam me usar, que me batiam, me traíam, mentiam pra mim, fingiam ser alguém que não eram e que não sabiam fazer nada correto; esse é o resumo da minha vida amorosa, um fracasso total. De homens que me magoaram e que derrubaram as minhas lagrimas, homens que me tiraram noites de sono, que me fizeram pensar que eu não era boa o suficiente, que me fizeram sentir dor, física ou não. Homens que me faziam pensar que eu devia fazer tudo para agrada-los e não receber nada em troca. Aí eu paro e penso: por que eu me permiti isso? Por que me sujeitei a isso? Acho que meu amor próprio fugiu de mim, toda minha dignidade estava cega por amores que não valiam a pena. Eu passei por cima de tantas coisas que pensava, durante uma boa parte da minha vida. Passei por cima de minhas vontades, de meus desejos e de meus sen

Eu sempre tento escrever tudo aquilo que eu sinto quando estou contigo, mas nada parece o suficiente, por mais que eu repasse cena por cena na minha mente, passar pro papel parece que faz perder todo o seu valor. São tantas reações diferentes, emoções distintas que nem parecem reais nesse mundo ou que é de fato possível um ser humano sentir tal coisa... ''Não há lugar como nosso lar'', já dizia Dorothy, e é assim que eu me sinto em seus braços: em casa. Num aconchego quente e macio, embalada pra dormir, com sua voz soando nos meus ouvidos como uma doce canção de ninar, me fazendo entrar em um mundo dos sonhos, onde nada mais importa além de nós dois, protegidos de todo o mal que nos cerca. Quando eu olho nos seus olhos, sinto como se tivesse encontrado duas das maiores riquezas do mundo com um valor inestimável. Ao beijar a tua boca, me sinto como se estivesse comendo algodão doce: açucarado, macio, derretendo em meus lábios e me lambuzando toda. Mas havia um tempero

Eu nunca me considerei normal, desde pequena eu já apresentava sintomas de loucura. Nunca fui diagnosticada, também nunca fiz exames ou testes que comprovassem tal fato, mas eu sentia que eu não pertencia e não me encaixava em lugar nenhum, nem dentro de mim. Como um dia C.S. Lewis citou: '' Você não tem uma alma, você é a alma. Você tem um corpo ''. O que passava na minha cabeça era apenas que eu estava no corpo errado, na vida errada, na época errada talvez. Tudo à minha volta parecia errado e desde cedo eu demonstrava que sentia isso. Tive dificuldade de aprender das mais simples coisas, mas era inevitável, nada disso entrava na minha mente. Eu carregava comigo o maior fardo da minha vida: a minha existência . Lutei a cada minuto da minha vida tentando entender porque eu era assim e porque as coisas funcionavam do jeito que eram e como era possível eu não concordar com nada disso e ainda assim estar nesse mundo. Será que era possível que por um erro cósmico minha alm

Entrar num relacionamento é a tarefa mais fácil do mundo, você conhece um cara legal, vocês se gostam, se pegam, se transam e se conhecem melhor, daí decidem que não precisam de mais ninguém além de vocês mesmos e tcharãm, entram em um relacionamento exclusivo e sério, com direito a status no facebook, fotos no instagram e andar de mãos dadas em público. Até aí tudo bem né, tudo são flores. O difícil mesmo é manter esse relacionamento, suprimir desejos, transmitir confianças, abrir mão de certas coisas, esquecer um pouco do ''eu'' e lembrar de ''nós''. Então eu digo, sem mais nem menos: Amor, vou te contar um segredo: eu tenho medo. Tenho medo de não ser a pessoa certa pra você, tenho medo de estar estragando sua vida, suas amizades. De não ser aquilo que você pensou que eu fosse. Tenho medo de ser egoísta, de não resistir à um desejo. Tenho medo de que, numa noite chuvosa eu prefira os meus poemas do que um filme de conchinha com você. Tenho medo de

Sou estagiária na universidade e sempre almoço na praça de alimentação daqui mesmo. No horário que eu almoço é comum ver milhões de estudantes amontoados nas mesas e conversando sobre várias coisas. Costumo ficar perdida nos meus pensamentos e meu twitter, mas hoje, um assunto me chamou muita atenção e não me contive e fiquei ouvindo a conversa toda da mesa ao lado, foi inevitável. Eram duas moças, por volta dos 20 anos, uma loira e uma morena. A loira era bochechuda e tinha o rosto coberto de espinhas e cabelo mal cuidado, enquanto a morena era muito pálida e gordinha, nenhuma das duas era o total exemplo de beleza e dava pra ver que nenhuma das duas se cuidavam (pode parecer ridículo eu falar isso, mas vocês vão entender o porquê). As duas falavam de relacionamentos e planos pro futuro à dois, nenhuma das duas tinha namorado pelo papo, mas almejavam algo, começaram então a falar do homem perfeito: bonito, rico, inteligente, engraçado, carinhoso e todo aquele blá blá blá que todas nós

Ele não era o homem mais bonito de todos. Fumava feito uma chaminé, era irritante, cabeça dura e fazia as coisas sem pensar, me magoava e me tirava do sério muitas vezes. Mas naquela tarde ensolarada, eu parei pra observá-lo melhor, enquanto ele tocava seu violão na sala, com aquela cara pensativa que sempre fazia. Sua pele clara e lisa me atraía. Eu percorri todo seu corpo com os olhos, passei a mão em suas costas e senti um arrepio, o corpo dele me chamava. Seu corpo magro é desajeitado e engraçado. Seu cabelo enrolado estava grande, do jeito que eu gosto, ótimo para passar o dedo e ficar brincando com ele. Seu nariz enorme me dá vontade de morder e de dar petelecos fracos só pra irritar ele, como eu sempre gosto de fazer. Seus lábios também são enormes e me dão vontade de morder com paixão, enquanto ele me enlaça em seus braços magros, me faz carinho do jeito que só ele sabe fazer, que me enlouquece e me faz tremer. É, acho que eu amo esse garoto.

Talvez era isso, ele deu à ela um gostinho de um novo amor, um amor simples, puro e que combinava em todos os sentidos. Os dois não se completavam, de forma alguma, já estavam completos, mas eles se complementavam. Um era a continuação do outro. O que veio para os dois era intenso demais, não sei se era amor, se era paixão, atração, mas veio como um fogo. A chama não se apagou, mas a vela derreteu e agora, o fogo não tem onde se manter. Ele insistiu em apagar a chama, assoprou e ela ficou no escuro, no frio, na presença de todos os seus monstros e demônios pessoais. E agora?

Toda noite de insônia eu penso em te escrever. Colocar no papel tudo aquilo que eu sinto, o que tem dentro de mim. Mas há um bloqueio em mim. Na verdade, o que me bloqueia é você. Não saberia o que esperar de sua reação e meu medo maior é te afastar de mim. Não porque gosto de você, não é nada especial também. Mas como uma vez você me disse: ''prefiro você no meu dia a dia, do que ausente dele''. Então é isso que te digo, não só prefiro como eu te quero no meu dia a dia.

Tolice a minha pensar que eu te falar tudo mudaria alguma coisa. Tolice a minha pensar que você me diria algo. Naquela noite, como sempre, falei demais, falei tudo o que não devia te falar e assim percebi que nada mais devo dizer. Nem mais uma palavra. Talvez porque seja isso mesmo que eu recebo de você: nada. Nunca um sorriso, uma palavra. Apenas silêncio e seus olhos escuros me encarando. Aquele ar superior tomando conta da atmosfera e me fazendo tremer. Talvez você tenha razão, eu tenho medo de você. A sua capacidade de me transformar, de me fazer sentir tais coisas, me fazem te temer. Você é perigoso demais pra mim e no fim da história, irá roubar meu coração. Não como o príncipe que o fará feliz para sempre, mas como a fera, que irá devorá-lo.

Sei que não tenho vindo muito aqui escrever, mas tenho escrito muito em minha mente. E o tema é sempre você e em como seus olhos me encaram, em como suas mordidas me machucam e me fazem um bem ao mesmo tempo. Faço prosas e poesias sobre como você me agarra quando me beija com força e me aperta toda contra você. O modo como você ri pra mim e mostra aquele sorriso cafajeste, que me faz rir de nervoso, me deixa sem saber o que fazer. Todos os dias escrevo romances inteiros, apenas sobre você e eu, em como tudo seria bom se acabasse bem. Algumas dessas histórias eu passo pro papel, outras eu simplesmente apago da minha mente, com medo delas me fazerem sonhar mais com você e ambos sabemos que isso pode ser um perigo. Mas todo os dias eu escrevo para você, sejam elas cartas, poesias, histórias ou bobagens, todos os dias você está na minha mente, pronto pra ser o protagonista mais uma vez.

'' Aproveita. Ela sabe o valor que tem e julga que você é merecedor dele. O mundo lá fora se apaga. Na penumbra que a meia-luz faz no quarto, seus olhos brilham quando ela, agora decidida, parte pra cima de você. Entenda de uma vez que ela quer se sentir desejada e tudo que fez antes era necessário. Agora, amigo, é contigo. Pode ficar nervoso, mas não estraga tudo. Assim que a última peça caiu no chão do quarto ela te deu passe livre pro mundo dela. A máscara cai, a dama fica do lado de fora e o que existe é uma fera querendo ser abatida. Esteja pronto pra ela.'' (Casal Sem Vergonha)

''Você é a solução de todos os meus poemas'', já dizia Antônio. E essa frase nunca me fez tanto sentindo quanto faz agora. Todos os meus poemas eu escrevi pra você. Ambos sabemos disso, mas ainda assim ignoramos os fatos. Tudo aconteceu tão rápido... As conversas, os carinhos, os beijos. Agora estamos estagnados aqui, presos com esses fatos, apenas ignorando. Mas não posso mais esconder: você é o protagonista das minhas histórias, você é a rima dos poemas. Cada estrofe, cada verso é você. Não posso te dar o mundo, tudo o que eu tenho a oferecer são textos e histórias loucas sobre minha vida, onde você é o protagonista. Já posso escrever o final?

É proibido te amar. Diria até que é crime. Como poderia a pequena dama, com seus doces carinhos, amar alguém como você? Não sei se lhe faltam sentimentos, não sei se lhe faltam palavras, mas parece que seus olhos vidrados, como uma estátua, despertaram nela um desejo. Mas é proibido desejar. Teus lábios são proibidos beijar. Seria crime também pensar em ti. Envolver-te nos sonhos, esquentar meu corpo em seus abraços, fazer do teu corpo, dela.. Mas é proibido te amar...

Desde pequena fui sua fã. Me interessava por tudo que te interessava, tentava ser sua seguidora, ser como você, tão grandiosa quanto você. Tentei inúmeras vezes ser seu orgulho maior, a sua garotinha. Me lembro como se fosse ontem quando eu fiz aquele desenho todo pontilhado, e minha mãe disse que você ia se orgulhar tanto de mim porque adorava aquele tipo de desenho e eu me senti tão feliz com aquilo, de que você iria sentir orgulho de mim. Infelizmente eu cresci e não fui nada do que você esperava. Virei a ovelha negra, a rebelde da família. Cresci cada vez mais afastada de você e por muitas vezes toda a grandeza que eu via em você se tornava medo em mim. Eu fui um fracasso como filha, eu sei. Tantas chamadas na escola, tantas reprovações, faltas, má comportamento, tanta coisa ruim.. E tudo que eu queria era que você conversasse comigo, mas  a cada fim de semana seu silêncio era maior que tudo e a distância entre nós só crescia. E então parei pra pensar que eu sou uma completa estran

“ Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: “Se você viver cada dia como se fosse o último, um dia ele realmente será o último.” Aquilo me impressionou, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manhã e pergunto: “Se hoje fosse o meu último dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?” E se a resposta é “não” por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa. Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo — expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar — caem diante da morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. ”  - Steve Jobs

Me ame! Deseje meu corpo como eu desejo o teu. Abraça meu calor quando eu te chamar, não me rejeite. Deleite do meu sabor, que ele seja o teu predileto. Se lambuze da minha paixão, coma sem nenhuma educação. Não quero escrúpulos. Quero beijos ardentes, corpo no corpo e sexo gritante. Quero deixar em você a minha marca, te mostrar a sedução em toda a minha loucura.

Na vida de todos nós existe o certo e o errado. O certo é tudo aquilo que nos completa, que nos faz feliz da maneira mais simples e correta, enquanto o errado é tudo aquilo que nós dá medo, incertezas, acelera o coração e nos dá adrenalina. Depois de tantos errados, tantos choros, machucados e cicatrizes, eu encontrei o certo. Mas assim como os tambores de Jumanji, algo errado me chamava. A cada ''tum, tum'' eu tremia. Meu errado agora tinha um nome: você. Além de nome tinha também rosto, aquele sorriso torto e cafajeste, aqueles olhos que me prendiam. Quanto mais perto você chegava, mais alto os tambores tocavam, e dentro de mim vinha o medo daquele barulho tomar conta do meu ser, de cair no abismo do escuro dos seus olhos. Você me chamava pra jogar mais uma partida e eu simplesmente adiava, esperando nunca dar game over, não conseguia entender, eu tinha tudo, tudo do mais certo e ainda assim o errado vinha atrás de mim. O mais estranho é que mesmo acertando, eu queria

Cansei das esperas. Cansei do tempo perdido. Não há nada que eu posso fazer enquanto você não fizer nada. Não quero ser aquela garota perto do telefone esperando uma ligação ou uma mensagem. Não quero ser aquela garota ansiosa, esperando por um movimento. Não reclame se eu ficar quieta no meu canto. O tempo que eu me calo é aquele que eu te espero. Não adianta vir me cobrar nada, me pague primeiro que eu te darei na mesma moeda. Teu silêncio me incomoda, me faz querer gritar aos quatro cantos do universo. Quero risadas e conversas descontraídas. Só quero papo, lero-lero, falatório, qualquer coisa!

Cada dia que acordo possuo novos cortes e cicatrizes pelo meu corpo. São as batalhas que enfrento no dia a dia, as guerras que travo contra mim mesma em meus sonhos. Todas as noites visto meu uniforme e vou pro campo de batalha, mas quando chego lá, me sinto nua. Despida de tudo o que eu tenho dentro de mim, enfrento meus medos de peito aberto, vivo as situações mais temidas pelo meu coração e ao acordar em minha cama, não sei se estou suada pelo calor do dia ou do momento. Acordo sempre cansada por travar mais uma batalha essa noite. E na noite seguinte. As coisas na minha mente não se encaixam e na hora de dormir, tudo vem a tona. Me arranho, me arranco um pedaço e todas as manhãs ficam cicatrizes dos meus mais diversos medos que nunca me deixaram.

Você me pede sinceridade, palavras francas. Mas eu só quero fugir. Sendo sincera então: eu quero fugir com você. Mas do que me adiantam a clareza das palavras se dentro de mim existem borrões das mais diversas cores? Será que você consegue desvendar minha aquarela e, como em uma caixa de lápis de cor, arrumar minhas tonalidades? Sou como um rádio, me sintonize! Mas na sua estação favorita e por favor, não mude mais. Não sei se quero ficar sempre tocando a mesma música, mas agora eu me sinto como quando eu gosto tanto de uma canção que quero ouvi-la até enjoar e decorar a letra, assim, de meus lábios sairão aqueles versos tão simples que me lembram você, aquela canção que é feita de você. 

Tudo o que consegui sentir aquela noite foi medo. Não sei o porque e nem como, mas medo foi tudo que me veio. Tudo o que conseguiu sair de mim foram gritos e lágrimas em vão. Ninguém ouviu, ninguém viu o travesseiro molhado. Tudo que eu precisava era força e não o medo, mas ele tomou conta de mim, derrotou a força e tomou conta do meu corpo, dos meus pensamentos. E o pior foi que ele ainda não deixou meu corpo. Fiquei em choque a noite toda e de manhã, longe de todos os olhares e de todas as pessoas, tranquei a porta do meu banheiro e liguei o chuveiro. Deixei a água correr meu corpo como se tentasse lavar a alma, como se fosse apagar tudo o que havia em minha mente. Mas nada foi embora. Cada vez que eu fechava os olhos voltava tudo à tona e cenas se repetiam na minha mente. Chorei como nunca chorei em minha vida naquele momento, mas dessa vez nem as lágrimas lavaram a minha alma. Eu tinha em mim um segredo horrível que não queria guardar, queria contar pra alguém na tentativa de que s

Eu nunca fui uma criança igual às outras, sempre me achei meio diferente das meninas que me cercavam. Elas queriam brincar de boneca e eu queria correr, pular e me sujar. Na escola, eu pegava em insetos e jogava bola com os meninos. Não era muito bem aceita pelas meninas populares, e sim pelos outros rejeitados como eu e os garotos. E eu cresci assim, achando que eu tinha que para me enturmar eu tinha que ser como elas. E eu já estava errada em pensar que eu tinha que me enturmar com alguém e que ser como as outras pessoas. Elas tinham que gostar de mim como eu sou. Eu tentei ser como elas, criança, menina ingênua, eu tentei me adequar. Me vestia como elas, brincava com elas de barbie, usava maquiagem, bijouterias e pintava a unha. Mas eu não conseguia me adequar. Enquanto elas estavam pintando a unha de rosa, eu queria pintar de roxo, azul, preto com bolinha verde. Enquanto elas usavam roupas de marca e com coisas fofinhas, eu usava roupas com caveiras e escuras e não adiantava, eu nã

Já fazem 7 dias desde a última vez que eu escrevi. Algo em mim mudou, perdi a inspiração, a vontade... Não sei dizer o que, mas parece que dentro de mim algo se apagou. Às vezes me sinto sozinha, às vezes me sinto deixada para trás. Segui um caminho diferente, só, porque parecia o mais rápido e o melhor pra mim. Mas assim como a lebre na história da tartaruga e a lebre, me sinto uma perdedora. Vejo todos à minha volta seguindo em frente, passando por mim, enquanto eu espero que alguém me diga o que fazer, porque eu não sei. Todos os que me acompanharam desde sempre, seguem caminhos diferentes e me vejo caminhando sozinha no escuro, num futuro tão incerto que eu tenho medo. O medo não é apenas o de ficar sozinha, mas o de não vencer. O caminho mais rápido nem sempre é o da vitória e eu acho que nessa corrida, eu fiquei para trás..

Sinto que espero algo. Algo que nem sei o que é. Todas as noites é a mesma espera: uma palavra, uma conversa, um grito, até um milagre eu tenho esperado. Mas não sei o que esperar quando se trata de você. Acho que nossas mentes não estão na mesma sintonia, nem os corações. O maestro já foi embora, tentando nos colocar no ritmo. Achei que éramos iguais. Ou pelo menos parecido. Mas parece que eu sou a nona sinfonia de Beethoven e você um heavy metal, duas coisas que não tem nada a ver e que nunca combinam. Mas sou fã de música clássica e curto um heavy metal até. Na verdade, curto muitas coisas e sou fã de coisas que não tem nada a ver. Mas melhor ainda, te curto muito. Curto você.

Seus olhos grandes me fitavam e seu sorriso bobo, meio paralisado, me prendia. Parecia olhar para uma criatura de outro mundo. E eu me sentia assim também. Embora ali do meu lado, ele parecia estar em outro planeta. Seus olhos estavam com a atenção total em mim, mas a sua mente não. E não havia nada que eu pudesse fazer. Porque por mais que eu quisesse, por mais que tentasse, não podia trazê-lo. Ele não iria sobreviver na mesma atmosfera que eu. Era surreal. Embora tão parecidos, ele vinha de outro planeta, tão diferente de mim. Ele tinha seu próprio mundo, do lado do meu, e às vezes me abandonava nessa fronteira. E eu não conseguia entender o por que, mas eu não podia trazer ele para o meu mundo. 

Gosto de falar... Falar pra mim, pros outros, pro vento, pros 4 cantos do mundo. Eu gosto de falar porque as palavras correm pelas minhas veias e eu tenho que libertá-las...

Todas as noites eu penso como é a vida, como sabemos se fomos feitos um para o outro? Com você eu me sinto completa, sem precisar de mais nada, as palavras não precisam fazer sentido quando estou com você, o tempo em que não falo com você é uma tortura para mim. Como poderemos ficar juntos? Como encurtar essa distância entre nós dois? Tudo o que eu queria era correr para os seus braços e não sair nunca mais, ouvir sua doce voz me falar tudo aquilo que eu quero ouvir, olhar nos seus olhos e me enxergar dessa forma que só você me vê. Nessa nossa forma de amor.

Apesar das mentes abertas, ouvimos por todos os lados que um homem irá se apaixonar pela mulher e eles serão felizes para sempre, terão filhos lindos e irão envelhecer juntos. As tramas são sempre as mesmas,  o jovem e bravo se torna herói ao salvar a mocinha indefesa. Mas onde está a igualdade aí? Porque os ''Felizes para Sempre'' não pode ser formado por um casal chamado Erick e Príncipe Encantado? Porque a Cinderela não pode salvar a Branca de Neve e ser feliz para sempre com ela? Formei minha opinião quando cresci, de que se podia amar qualquer pessoa, independente do sexo, da posição social. Eu não te amei porque você era homem, ou mulher. Te amei porque seus olhos brilhavam ao me ver, te amei porque quando você sorriu pra mim, meu coração bateu mais forte. Te amei porque vi em você um final feliz, um conto de fadas. Não me importa se vamos ser duas princesas no castelo ou se eu vou ter que dar espaço pra dois príncipes. Ou se seremos só eu e você. Eu só quero dize

Semana passada eu comecei a ir numa nutricionista e ela me passou uma desintoxicação antes de começar uma dieta. Nesses 5 dias de ''perrengue'' eu parei pra pensar sobre desintoxicação. Não é apenas algo que pessoas em dieta (ou drogados) fazem. Devemos fazer isso sempre na nossa vida. Se ela está intoxicada é porque estamos consumindo sentimentos ruins, momentos ruins, pessoas ruins. Sim, a nossa vida está cheia de ''frutas podres'' e pessoas tão calóricas e ruins para o nosso organismo como x-tudo's de podrões de esquina. Pessoas x'tudo são fatais a longo prazo: de cara são atraentes e matam a nossa ''fome'' e vontade. Te dão brecha, confiança pra você falar o que quiser. São completos, tem salada, carinho, ovo, companheirismo, maionese, fidelidade, até bacon tem. Mas por trás de todo essa mistura de delícias que saciam a sua fome de carência e amizade, mas consumir compulsivamente, dia após dia, vai lhe garantir grandes problem

Dizem que o amor é perfeito, que não tem erros, não tem tristeza. Desde pequenos vemos contos de fadas que nos mostram lindas histórias de amor, com príncipes encantados, princesas indefesas, bruxas más e o final feliz para sempre, que apesar de ser para sempre, você encontra o fim depois da história. Mas contos de fada, por mais lindos e felizes que sejam, são uma farsa. O amor é difícil, tem brigas, tem erros, tem choros e gritos, mas claro, tem muito mais risada, carinho, compaixão e felicidade. Os príncipes encantados arrotam na nossa cara, brigam conosco, são ciumentos, não sabem brincar deixando a namorada ganhar, mas são carinhosos, nos fazem surpresas, nos dão flores e nos beijam e abraçam com todo o amor do mundo. As princesas são teimosas, um pouco mimadas e umas pentelhas na maior parte do tempo, que adoram implicar com seus amigos e com tudo o que o príncipe fala, mas por trás de toda essa chatice, elas são carinhosas, cuidadosas, e fazem tudo o que seu príncipe quer, só p

Não faço as coisas por mal. As vezes faço sem pensar. Não sei o que dá em mim as vezes. Faço minhas escolhas, mas esqueço que a cada escolha que faço, decepciono alguém  Tenho que tomar mais cuidado para não decepcionar as pessoas erradas. E as vezes eu sinto, por estar tão sozinha, a necessidade de fazer as coisas sem pensar. A necessidade de tentar algo bem diferente, sem nem saber no que vai dar. Será que é totalmente errado pensar assim?

O mundo seria perfeito se fosse assim, mas a perfeição um dia não cansa? O que voce acharia se tivesse um namorado perfeito que te liga toda hora, que se preocupa com voce e quer sempre saber onde voce está, voce acharia isso bom? Sim, por um tempo. Depois voce o acharia um chato, grudento, pentelho e etc. Mas a questão é: se todos nós sabemos (e sim, não adianta fingir, voce está cansado de saber) que a perfeição em excesso cansa, porque estamos a cada dia buscando mais e mais por ela? Porque estamos sempre batendo na mesma tecla? Chega a ser cansativo buscar todos os dias uma perfeição inexistente, inalcançável. E não é apenas em nós mesmos que buscamos a perfeição não. Estamos sempre buscando a perfeição em tudo e em todos: em nós, nos outros, amigos ou inimigos, nas coisas, no tempo. Outro dia li uma frase: “Nós sempre magoamos as pessoas que amamos, pois queremos que elas sejam perfeitas.” E é verdade. Quantas vezes voce já ficou magoada com uma amiga que pisou na bola com voce, m

Eu já errei muito. Já traí. Já menti. Já me imaginei com outro estando com um. Já fui curiosa demais. Já magoei meus melhores amigos. Já me senti magoada. Já chorei por coisas bobas. Já chorei por coisas sérias. Já me senti humilhada, publicamente ou não. Já me enganei. Já enganei muita gente. Já ri quando não podia. Já beijei meninas. Já beijei muuitos meninos. Já pensei em cada coisa. Já fiz cada coisa também. Já senti muito ódio de alguém. Já julguei sem conhecer. Já nem quis saber. Te beijei quando namorava ele. Amava você e gostava dele. Gosto de você e você me trata como lixo. E mesmo assim eu te defendo com toda a minha vida. Meu maior erro. Quem nunca cometeu erros.  Atire a primeira pedra. Em sua própria cabeça, pois que nunca errou, nunca viveu. (Nadine Rocha, 2009)

É sempre assim, nós falamos que só gostamos de beleza, mas é verdade, nos apaixonamos pelo conteúdo. Uma vez que passamos a conhecer melhor uma pessoa, nos apaixonamos por tudo dela: seus erros, seus acertos, suas manias e seu jeito. Agora, imagine que uma pessoa se apaixonou por você, do jeito que você é, sabendo de tudo seu, inclusive seus erros. É certo essa pessoa te pedir pra mudar? Uma mudança radical, quase por completo? Tudo bem, admito que algumas mudanças são necessárias pra relação dar certo, pois algumas mudanças são baseadas em atitudes de solteira e burras. Mas quando se entra num relacionamento, ambos já estão dispostos a mudar tudo pelo parceiro, então porque exigir muito? É o mesmo que você ir numa loja e ver duas bonecas, uma loira e uma morena. Aí você compra a loira e assim que chega em casa, pinta o cabelo dela de castanho. Não tem sentido. E o pior? Que você muda por essa pessoa, aceita tudo, afinal não quer perdê-la. Ah, coisas que fazemos por um amor..

Começo esse blog com um pedido de desculpas. Escolhi me desculpar por aqui porque foi difícil encontrar palavras que expressassem tudo o que eu estou pensando, tudo o que pensei sobre nós duas. Não é para qualquer um.  Eu peço desculpas a você. Percebi que uma de nós devia dar o braço a torcer em algum momento. E percebi o mais importante: que tinha que ser eu.  Errei, erramos , sabe? Nós duas fizemos besteira. Não apenas em toda aquela história da sua prima e do twitter, mas no caso do meu aniversário, das meninas, e das coisas que você me disse.  Me magoou você não ir no meu aniversário, me senti completamente sozinha ali, pois você era a única pessoa que importava no lugar. Eu sei que você não quis ir por causa das meninas, você não precisava arrumar uma desculpa esfarrapada e falar que não podia ir. No fds seguinte você estava lá, no mesmo local que você dizia ''não poder ir'' pro aniversário de outra pessoa. E me magoou a mentira, me magoou você ter que fazer