Surto, logo existo. Existo, logo desisto.

''Você tem o amor que acha que merece.'' Isso me fez pensar: será que eu acho que mereço pouco? Olho pra trás e penso em todos os meus relacionamentos: homens que queriam me usar, que me batiam, me traíam, mentiam pra mim, fingiam ser alguém que não eram e que não sabiam fazer nada correto; esse é o resumo da minha vida amorosa, um fracasso total. De homens que me magoaram e que derrubaram as minhas lagrimas, homens que me tiraram noites de sono, que me fizeram pensar que eu não era boa o suficiente, que me fizeram sentir dor, física ou não. Homens que me faziam pensar que eu devia fazer tudo para agrada-los e não receber nada em troca. Aí eu paro e penso: por que eu me permiti isso? Por que me sujeitei a isso? Acho que meu amor próprio fugiu de mim, toda minha dignidade estava cega por amores que não valiam a pena. Eu passei por cima de tantas coisas que pensava, durante uma boa parte da minha vida. Passei por cima de minhas vontades, de meus desejos e de meus sen

Eu sempre tento escrever tudo aquilo que eu sinto quando estou contigo, mas nada parece o suficiente, por mais que eu repasse cena por cena na minha mente, passar pro papel parece que faz perder todo o seu valor. São tantas reações diferentes, emoções distintas que nem parecem reais nesse mundo ou que é de fato possível um ser humano sentir tal coisa... ''Não há lugar como nosso lar'', já dizia Dorothy, e é assim que eu me sinto em seus braços: em casa. Num aconchego quente e macio, embalada pra dormir, com sua voz soando nos meus ouvidos como uma doce canção de ninar, me fazendo entrar em um mundo dos sonhos, onde nada mais importa além de nós dois, protegidos de todo o mal que nos cerca. Quando eu olho nos seus olhos, sinto como se tivesse encontrado duas das maiores riquezas do mundo com um valor inestimável. Ao beijar a tua boca, me sinto como se estivesse comendo algodão doce: açucarado, macio, derretendo em meus lábios e me lambuzando toda. Mas havia um tempero

Eu nunca me considerei normal, desde pequena eu já apresentava sintomas de loucura. Nunca fui diagnosticada, também nunca fiz exames ou testes que comprovassem tal fato, mas eu sentia que eu não pertencia e não me encaixava em lugar nenhum, nem dentro de mim. Como um dia C.S. Lewis citou: '' Você não tem uma alma, você é a alma. Você tem um corpo ''. O que passava na minha cabeça era apenas que eu estava no corpo errado, na vida errada, na época errada talvez. Tudo à minha volta parecia errado e desde cedo eu demonstrava que sentia isso. Tive dificuldade de aprender das mais simples coisas, mas era inevitável, nada disso entrava na minha mente. Eu carregava comigo o maior fardo da minha vida: a minha existência . Lutei a cada minuto da minha vida tentando entender porque eu era assim e porque as coisas funcionavam do jeito que eram e como era possível eu não concordar com nada disso e ainda assim estar nesse mundo. Será que era possível que por um erro cósmico minha alm

Entrar num relacionamento é a tarefa mais fácil do mundo, você conhece um cara legal, vocês se gostam, se pegam, se transam e se conhecem melhor, daí decidem que não precisam de mais ninguém além de vocês mesmos e tcharãm, entram em um relacionamento exclusivo e sério, com direito a status no facebook, fotos no instagram e andar de mãos dadas em público. Até aí tudo bem né, tudo são flores. O difícil mesmo é manter esse relacionamento, suprimir desejos, transmitir confianças, abrir mão de certas coisas, esquecer um pouco do ''eu'' e lembrar de ''nós''. Então eu digo, sem mais nem menos: Amor, vou te contar um segredo: eu tenho medo. Tenho medo de não ser a pessoa certa pra você, tenho medo de estar estragando sua vida, suas amizades. De não ser aquilo que você pensou que eu fosse. Tenho medo de ser egoísta, de não resistir à um desejo. Tenho medo de que, numa noite chuvosa eu prefira os meus poemas do que um filme de conchinha com você. Tenho medo de

Sou estagiária na universidade e sempre almoço na praça de alimentação daqui mesmo. No horário que eu almoço é comum ver milhões de estudantes amontoados nas mesas e conversando sobre várias coisas. Costumo ficar perdida nos meus pensamentos e meu twitter, mas hoje, um assunto me chamou muita atenção e não me contive e fiquei ouvindo a conversa toda da mesa ao lado, foi inevitável. Eram duas moças, por volta dos 20 anos, uma loira e uma morena. A loira era bochechuda e tinha o rosto coberto de espinhas e cabelo mal cuidado, enquanto a morena era muito pálida e gordinha, nenhuma das duas era o total exemplo de beleza e dava pra ver que nenhuma das duas se cuidavam (pode parecer ridículo eu falar isso, mas vocês vão entender o porquê). As duas falavam de relacionamentos e planos pro futuro à dois, nenhuma das duas tinha namorado pelo papo, mas almejavam algo, começaram então a falar do homem perfeito: bonito, rico, inteligente, engraçado, carinhoso e todo aquele blá blá blá que todas nós