Surto, logo existo. Existo, logo desisto.

Permita-se sofrer, mas não prolongue sua dor. Se tem uma lei universal de deixar qualquer tristeza mais amena hoje em dia é: apague as conversas do whatsapp. Relembrar é bom por um tempo, mas depois, só prolonga a dor. Garanto a vocês, já tiveram inúmeras vezes em que eu sofri relembrando conversas de anos, meses, semanas atrás, ao invés de me permitir e esquecer o que passou pra poder partir pra outra. A gente gosta de sofrer um pouco, gosta de ler, reler, relembrar o bom, o ruim e tenta sempre achar um significado oculto nas entrelinhas, ou até algo pra jogar na cara da pessoa depois em uma nova discussão. Mas não vale a pena, não se alimente dessa tristeza, experiência própria. Sei que se conselho fosse bom, não seria de graça. Mas meus amigos, assim como usar filtro solar, se permitir esquecer é fundamental.

Você sabe muito bem que eu sou melhor escrevendo do que falando, acho que isso não é segredo algum (alguma coisa minha é segredo pra você?), então decidi desabafar por aqui, no caso da gente não conseguir conversar, que eu acho que é bem o que vai acontecer mesmo. Eu gosto de você. Poderia até dizer que gosto de ti mais do que deveria, mas se eu gosto é porque eu deveria. E como não gostar? Você é lindo, carinhoso, inteligente, engraçado, charmoso e vou parar por aqui porque senão você vai se achar mais do que já se acha. Sou apaixonada em como você ri igual uma criança boba. Em como você é inteligente e como sabe conversar tão bem, adoro te ouvir falar. Gosto de te olhar nos olhos, acho que nunca admirei algo tão bonito assim. Admiro a forma como você pensa nas coisas, no que deseja alcançar e como é esforçado e dedicado. Não teria nem como esconder, eu gosto mesmo de você. Mas e aí, você gosta de mim, como amiga claro. Você sente tesão por mim. Mas e daí? Você descobriu outros ca

Ontem, completaram 3 meses desde que você foi embora. Então porque eu ainda acho que você deveria estar aqui? Esse sentimento não deveria ir embora assim como você foi? Porque eu ainda te amo tanto? ontem, completaram 3 meses desde que você foi embora, então, porque eu ainda acho que você tinha que estar aqui ontem, completaram 3 meses desde que você foi embora, então, porque eu ainda acho que você tinha que estar aqui?

Cutuca. Curte. Like. Segue. Espia. Manda um charme. O celular não para de tremer com cada notificação tediosa de gente tentando ao máximo ser o que você procura, ao mesmo tempo que não quer se envolver com você. Transas casuais, encontros às cegas, papos tão frios que chego a me sentir como em Arandelle. Vemos e somos vistos como carnes enfileiradas em um supermercado, tentando parecer mais apetitosos em alguns caracteres e 5 fotos. Pedimos o instagram para checar o catálogo, e descartamos pessoas sem nem sabermos se são interessantes de fato. Admito que já conheci pessoas interessantes pelo tinder. Admito que já entrei em furadas pelo tinder. Mas hoje, mais do que nunca, percebo a falta que um brilho no olhar faz, um sorriso desconhecido, um frio na barriga para se aproximar. Percebo o quanto a tela do celular nos chama mais atenção do que o mundo à nossa volta e em como nos deparamos com gente do dia a dia em aplicativos de encontros e nos achamos babacas depois de percebermos que a

E eu estou aqui para desabafar. Sobre como eu perdi o controle de tudo desde que você se foi. Tudo anda sem cor, sem sabor. Sobre como eu sinto a sua falta todos os dias da minha vida, desde que você se foi. Sobre como ainda existem dias em que leio as nossas conversas e fico me perguntando o que aconteceu e em qual momento eu não vi em como tudo desandou dessa maneira. Sobre como se passaram dois meses e eu ainda choro de noite. Sobre como eu ainda abro sua janela todo dia, pra ver se você está online e eu constato que não sou mais dona da tua insônia. Que quem te mantém acordado é outra. Esse desabafo é pra dizer o quanto me dói ficar perto de você e não poder fazer nada, mas também como eu me sinto sem chão quando você está longe de mim. Tem vezes que a dor ultrapassa qualquer barreira e chega a ser física. Preciso desabafar sobre o quanto eu me seguro pra falar com você todos os dias, com medo de ser chata ou de que você pense que eu estou querendo algo a mais. É um desabafo pra

" Você precisou de um tempo, mas as melhores coisas da vida costumam demorar mesmo. Não quero soar esnobe, mas nunca foi muito complicado para mim conseguir levar um cara pra casa depois de uma festa. O meu maior problema sempre foi querer ficar depois. Com você é diferente, fico apreensiva quando não podemos estar juntos. Quase perdi a minha audiência hoje porque não conseguia sair do teu abraço na cama. Que você é o único homem que gosta de dormir de conchinha ainda é uma suspeita, mas que o seu corpo me fornece abrigo já é certeza. E é exatamente esse o tipo de coisa que eu estou falando. Não sou a pessoa mais romântica do mundo, esse é mais o seu departamento. E eu tentei, tentei não gostar de você. Mas cada vez que você olhava para mim com aquele jeito de garoto que viu o Papai Noel, eu me derreto inteira. Ninguém nunca me olhou como você me olha, sabia? Quando eu me vejo refletida nos seus olhos, me vejo melhor. Refletida nos seus olhos eu sou melhor." (Entre To

Não espere me perder por completo pra me dar valor.  Não espere meu sentimento ser de indiferença.  Não espere o coração esvaziar, o abraço esfriar,  o olhar desviar e o coração acalmar. Morde a língua, admite a derrota, mas volta logo.  Volta enquanto eu ainda estou aqui, querendo você.  Isso não é uma ameaça, longe disso.  É um conselho misturado com um pedido, desejo.  Eu desejo você, muito.  Eu peço todos os dias para ter você ao meu lado.  E aconselho que, se quer voltar, volta logo. Eu sei que vou te esperar,  mesmo visitando outros corpos.  Mas a espera não será eterna.  E se você não voltar, o buraco que você deixou aqui irá permanecer...  Mas só porque a casa está lá, não quer dizer que ainda é o seu lar. 

Sabe o quanto eu sinto saudades? Acho que não sabe. Sabe como faz falta você comigo? Seja nas conversas, nos beijos, nos olhares, nos abraços, no seu perfume colado em mim, em tudo. Nesse tempo que estivemos "juntos" eu te contei tanta coisa que eu acho que são poucas as coisas que você não sabe sobre mim. Mas acho que com o passar do tempo você vai acabar sabendo, afinal, você já me conhece até melhor do que eu mesma. Mas existem coisas essenciais que eu ainda não te contei. Coisas em como você se tornou importante pra mim, o quanto eu torço pela sua felicidade, mesmo sabendo que essa felicidade pode ser longe de mim. Não te contei exatamente o quanto te admiro, seu jeito de agir, pensar, seus sonhos e desejos. Eu sei que te contei que em toda minha vida, nunca tinha encontrado alguém como você, e eu sei que não vou encontrar. Mas não te contei que eu não quero encontrar. Quero que saiba que a paz que você me trouxe é única e que eu cresci muito com você e aprendi mais s

E depois que você pula de cabeça, se joga com corpo e alma? É possível evitar a queda? Antes eu te via na minha frente, mas agora não vejo nada além do chão duro e seco. Eu dei um passo maior do que minhas pernas em sua direção e não vi o buraco que me esperava ali. O penhasco do qual eu pulei era alto demais para a minha coragem, mas não posso mais voltar atrás, só me resta cair e enquanto antes eu esperava cair em seus braços, agora caio no vazio escuro e frio. O problema foi que escalamos aquela montanha rápido demais. Dei todos os passos possíveis pra frente, assim como você. Mas acho que algo dentro de mim se precipitou, e toda essa ansiedade, esse nervosismo, esses pensamentos chegaram tão depressa e fizeram tanto barulho aqui dentro que o meu susto foi grande e o passo em falso. E cá estou eu, numa queda sem fim, sem ninguém para me pegar lá embaixo.

"Não há sensação melhor do que a de página virada" Isso foi o que eu li hoje, e me dei conta: sou feita de capítulos inacabados da minha vida. Sou feita de pedaços de ''era uma vez", milhares de parágrafros. Sou o papel gasto e amarelado, com as letras desbotadas e a tinta borrada. Sou feita de inúmeras caligrafias que passaram por mim, algumas até irreconhecíveis. Caligrafias e assinaturas que me rabiscaram, me desenharam. Mas há um pedaço de mim onde o papel é mais amassado, meio rasgado e manchado, cheio de marcas de corretivo. Joguei a borracha e o corretivo fora, remendei com durex e passei o papel. Peguei a caneta com firmeza e me decidi então: fiz de mim um contrato, não me passo mais à limpo, não me rascunho, não me dobro e nem me rasgo mais. Se não concordarem, faço de mim barco ou avião e saio de perto. Me faço de chapéu, tiramisu, ou o origami que eu bem entender. Não me corto e nem me queimo, mas ainda assumo formas. Vivo branca e ao mesmo tempo col

Me falta coragem. Essa fatídica frase ronda a minha cabeça tem uns 3 dias e me faltou a coragem de vir aqui e passá-la para o papel. Me faltou coragem de muita coisa, mas principalmente, de dizer que acabou. Não dizer para os outros, mas pra mim mesma. Me faltou coragem de analisar, entender e admitir. E logo eu, que sempre fui bem resolvida com as coisas, me vi presa com a infelicidade. Me faltou coragem de te amar. De dizer a verdade, de que não era o momento certo, de que não queria isso para mim de verdade. Me faltou coragem de ser feliz, de ser alguém, de ser eu mesma. Me faltou coragem de buscar os meus sonhos. E nesses 9 meses, só me faltou coragem...

Nos últimos dias, não consigo me conter. Meu corpo todo treme, principalmente perto de você. Longe de você ele pulsa, ansioso pelo próximo momento em que vou poder sentir de leve o calor da sua pele. Não gosto de me perder no infinito dos seus olhos, e usando aquele clichê que a gente mais odeia, não gosto do seu olhar azul piscina, parece que eu vou me afogar a qualquer momento. Mas ao mesmo tempo eu adoro seu olhar azul-céu, me faz sentir como se eu estivesse flutuando naquela imensidão. Só que então eu começo a cair. O medo é meu maior companheiro e você chegou querendo se tornar exceção. E eu tenho medo da exceção, justamente por não conhecer tal coisa. Tenho medo de como fico ao seu lado e mais ainda de como fico longe de você. Tenho medo de nada disso ser real. Tenho medo do rumo que podemos tomar, de todas as possibilidades infinitas que nos rodeiam. Eu só não tenho medo de você, do quanto você me faz confessar e da calma que você me dá. Não tenho medo de admitir que estou co

Eu não me acho. Muito pelo contrário, a cada dia me perco ainda mais. Me perdi no sonho, embalada em lençóis. Me perdi em seus braços, seus laços e seus amassos. Me perdi em cada romance. Me perdi nas palavras não ditas, nos sussurros ao pé do ouvido, segredos em minha mente. Me perdi em uma vida que nunca vivi, nessa vida dupla que levo em meus pensamentos. Me perdi na solidão que é ser Nadine, onde cada vez que abro os olhos me pergunto onde está todo mundo. E eu crio minha própria história e a vivo. Me perdi nessa imaginação triste, onde não sei mais o que é real ou não. E fico nesse paralelo dos meus mundos, misturo a vida com ficção, e sigo como personagem e narradora de um conto inacabado de mim mesma...