Surto, logo existo. Existo, logo desisto.

E depois que você pula de cabeça, se joga com corpo e alma? É possível evitar a queda? Antes eu te via na minha frente, mas agora não vejo nada além do chão duro e seco. Eu dei um passo maior do que minhas pernas em sua direção e não vi o buraco que me esperava ali. O penhasco do qual eu pulei era alto demais para a minha coragem, mas não posso mais voltar atrás, só me resta cair e enquanto antes eu esperava cair em seus braços, agora caio no vazio escuro e frio. O problema foi que escalamos aquela montanha rápido demais. Dei todos os passos possíveis pra frente, assim como você. Mas acho que algo dentro de mim se precipitou, e toda essa ansiedade, esse nervosismo, esses pensamentos chegaram tão depressa e fizeram tanto barulho aqui dentro que o meu susto foi grande e o passo em falso. E cá estou eu, numa queda sem fim, sem ninguém para me pegar lá embaixo.

"Não há sensação melhor do que a de página virada" Isso foi o que eu li hoje, e me dei conta: sou feita de capítulos inacabados da minha vida. Sou feita de pedaços de ''era uma vez", milhares de parágrafros. Sou o papel gasto e amarelado, com as letras desbotadas e a tinta borrada. Sou feita de inúmeras caligrafias que passaram por mim, algumas até irreconhecíveis. Caligrafias e assinaturas que me rabiscaram, me desenharam. Mas há um pedaço de mim onde o papel é mais amassado, meio rasgado e manchado, cheio de marcas de corretivo. Joguei a borracha e o corretivo fora, remendei com durex e passei o papel. Peguei a caneta com firmeza e me decidi então: fiz de mim um contrato, não me passo mais à limpo, não me rascunho, não me dobro e nem me rasgo mais. Se não concordarem, faço de mim barco ou avião e saio de perto. Me faço de chapéu, tiramisu, ou o origami que eu bem entender. Não me corto e nem me queimo, mas ainda assumo formas. Vivo branca e ao mesmo tempo col

Me falta coragem. Essa fatídica frase ronda a minha cabeça tem uns 3 dias e me faltou a coragem de vir aqui e passá-la para o papel. Me faltou coragem de muita coisa, mas principalmente, de dizer que acabou. Não dizer para os outros, mas pra mim mesma. Me faltou coragem de analisar, entender e admitir. E logo eu, que sempre fui bem resolvida com as coisas, me vi presa com a infelicidade. Me faltou coragem de te amar. De dizer a verdade, de que não era o momento certo, de que não queria isso para mim de verdade. Me faltou coragem de ser feliz, de ser alguém, de ser eu mesma. Me faltou coragem de buscar os meus sonhos. E nesses 9 meses, só me faltou coragem...